e não sei o que está acontecendo,ou até sei, mais ao mesmo tempo posso me sentir muito forte e também muito sensível. Orgulhosa e mimada, mas ainda assim coração de manteiga. Por que tantas contradições? Só pra me confundir ainda mais? Senti que passando a gostar de mulher..é muita loucura meu Deus. Estou confusa... Já não me importo, desisti de tentar entender, mas sei que por mais que prometa já não chorar, não sofrer, não me apaixonar novamente eu não conseguirei cumprir, já não há coração que aguente, já não há mais máscaras pra esconder uma melancolia tatuada no peito. Seguir em frente? É isso o que faço todos os dias, é o que o mundo sugere pra quem acorda vivo. Não me queixo de viver, apesar de tão cruel a vida me dá prazer, aquele prazer de pequenos instantes, de pequenas nostalgias. Pra que tentar fugir se nunca conseguirei? Pra que tentar fingir que não estou me sentindo atraida por uma mulher. A situação está cômoda, já não tenho vontade de morrer, e pra que morreria? Não, de jeito nenhum, tenho cá minhas poucas qualidades, minhas poucas amigas, minhas doces esperanças. Viver, viver… acreditando em contos de fadas e príncipes encantados, mas não com essas palavras; em busca de sucesso, de dinheiro, realizações e objetivos. MAS QUE DIABOS DE OBJETIVOS SÃO ESSES? Mais uma pergunta sem resposta. Saúde é consequência, amor eterno é utopia, dinheiro é passageiro, felicidade é o conjunto de todas essas mentiras, medo, não sei o que é, mais sinto. Haverá um dia em que poderei sorrir sem estar mentindo? Haverá um dia em que as pessoas vão me conhecer por completo, como um livro aberto na última página? E o meu final feliz, será com um príncipe, ou uma princesa, ou sem nenhum deles? Besteira pensar em tudo isso agora, besteira passar minhas horas nesse computador digitando todas essas maluquices. Besteiras, mais, algumas delas. E pra quê pensar nelas? Eu só queria poder respirar, queria poder tirar o nó da garganta um nó tão grande que as lágrimas já nem conseguem dissolver. Queria poder sumir daqui, não fugir somente dos outros, mas fugir de mim mesma também, dos meus conflitos e questionamentos, das minhas inseguranças e das minhas frustrações, da pessoa fraca que descobri em mim. Mais bem sei, que irei superar.”
Tudo era apenas uma brincadeira... e foi crescendo,crescendo... me absorvendo e de repente... eu me vi assim completamente sua... vi a minha força amarrada... no meu passo vi que sem você não tem caminho... eu não me acho vi um grande amor gritar dentro de mim como eu sonhei um dia...
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Forte ou fraca, não sei...
“Mais uma vez em meio a pensamentos soltos chego a mesma pergunta de sempre: O que estou fazendo aqui? Um turbilhão de dúvidas voando pela minha mente confusa, Ah, coisas de adolescentes…Nessa idade !!! Será? Minhas risadas já não são pelos mesmos motivos, mas as lágrimas também não. Por que mudar tanto? PRA QUE mudar tanto? Eu realment
e não sei o que está acontecendo,ou até sei, mais ao mesmo tempo posso me sentir muito forte e também muito sensível. Orgulhosa e mimada, mas ainda assim coração de manteiga. Por que tantas contradições? Só pra me confundir ainda mais? Senti que passando a gostar de mulher..é muita loucura meu Deus. Estou confusa... Já não me importo, desisti de tentar entender, mas sei que por mais que prometa já não chorar, não sofrer, não me apaixonar novamente eu não conseguirei cumprir, já não há coração que aguente, já não há mais máscaras pra esconder uma melancolia tatuada no peito. Seguir em frente? É isso o que faço todos os dias, é o que o mundo sugere pra quem acorda vivo. Não me queixo de viver, apesar de tão cruel a vida me dá prazer, aquele prazer de pequenos instantes, de pequenas nostalgias. Pra que tentar fugir se nunca conseguirei? Pra que tentar fingir que não estou me sentindo atraida por uma mulher. A situação está cômoda, já não tenho vontade de morrer, e pra que morreria? Não, de jeito nenhum, tenho cá minhas poucas qualidades, minhas poucas amigas, minhas doces esperanças. Viver, viver… acreditando em contos de fadas e príncipes encantados, mas não com essas palavras; em busca de sucesso, de dinheiro, realizações e objetivos. MAS QUE DIABOS DE OBJETIVOS SÃO ESSES? Mais uma pergunta sem resposta. Saúde é consequência, amor eterno é utopia, dinheiro é passageiro, felicidade é o conjunto de todas essas mentiras, medo, não sei o que é, mais sinto. Haverá um dia em que poderei sorrir sem estar mentindo? Haverá um dia em que as pessoas vão me conhecer por completo, como um livro aberto na última página? E o meu final feliz, será com um príncipe, ou uma princesa, ou sem nenhum deles? Besteira pensar em tudo isso agora, besteira passar minhas horas nesse computador digitando todas essas maluquices. Besteiras, mais, algumas delas. E pra quê pensar nelas? Eu só queria poder respirar, queria poder tirar o nó da garganta um nó tão grande que as lágrimas já nem conseguem dissolver. Queria poder sumir daqui, não fugir somente dos outros, mas fugir de mim mesma também, dos meus conflitos e questionamentos, das minhas inseguranças e das minhas frustrações, da pessoa fraca que descobri em mim. Mais bem sei, que irei superar.”
e não sei o que está acontecendo,ou até sei, mais ao mesmo tempo posso me sentir muito forte e também muito sensível. Orgulhosa e mimada, mas ainda assim coração de manteiga. Por que tantas contradições? Só pra me confundir ainda mais? Senti que passando a gostar de mulher..é muita loucura meu Deus. Estou confusa... Já não me importo, desisti de tentar entender, mas sei que por mais que prometa já não chorar, não sofrer, não me apaixonar novamente eu não conseguirei cumprir, já não há coração que aguente, já não há mais máscaras pra esconder uma melancolia tatuada no peito. Seguir em frente? É isso o que faço todos os dias, é o que o mundo sugere pra quem acorda vivo. Não me queixo de viver, apesar de tão cruel a vida me dá prazer, aquele prazer de pequenos instantes, de pequenas nostalgias. Pra que tentar fugir se nunca conseguirei? Pra que tentar fingir que não estou me sentindo atraida por uma mulher. A situação está cômoda, já não tenho vontade de morrer, e pra que morreria? Não, de jeito nenhum, tenho cá minhas poucas qualidades, minhas poucas amigas, minhas doces esperanças. Viver, viver… acreditando em contos de fadas e príncipes encantados, mas não com essas palavras; em busca de sucesso, de dinheiro, realizações e objetivos. MAS QUE DIABOS DE OBJETIVOS SÃO ESSES? Mais uma pergunta sem resposta. Saúde é consequência, amor eterno é utopia, dinheiro é passageiro, felicidade é o conjunto de todas essas mentiras, medo, não sei o que é, mais sinto. Haverá um dia em que poderei sorrir sem estar mentindo? Haverá um dia em que as pessoas vão me conhecer por completo, como um livro aberto na última página? E o meu final feliz, será com um príncipe, ou uma princesa, ou sem nenhum deles? Besteira pensar em tudo isso agora, besteira passar minhas horas nesse computador digitando todas essas maluquices. Besteiras, mais, algumas delas. E pra quê pensar nelas? Eu só queria poder respirar, queria poder tirar o nó da garganta um nó tão grande que as lágrimas já nem conseguem dissolver. Queria poder sumir daqui, não fugir somente dos outros, mas fugir de mim mesma também, dos meus conflitos e questionamentos, das minhas inseguranças e das minhas frustrações, da pessoa fraca que descobri em mim. Mais bem sei, que irei superar.”
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